deviantart.net

Disclaimer : Segala sesuatu tentang Lagu only tears dan liriknya adalah milik Infinite. Tapi, monolog ini milikku.

Aku mencintaimu.

Tapi...maafkan aku.

Untuk kali ini dan seterusnya, aku sudah tidak bisa melakukan itu lagi. Aku sudah tidak mampu menanggung semua rasa sakit itu lebih lama lagi. Aku tidak lagi punya kemampuan untuk mencintaimu setelah ini. Kurasa, ini tidak benar jika aku berpikir suatu saat nanti aku akan menjelma menjadi seseorang yang dekat denganmu. Seseorang yang berharga dihidupmu.

Jangan cintai orang seperti aku. Aku bukan seseorang yang mudah untuk memberikan hatiku. Tapi tidak padamu. Awal dimana aku mencintaimu adalah permulaan dari hari-hari yang terasa berat. Aku menjalani hidupku setiap harinya diluar kesanggupanku. Hari demi hari yang kulalui terasa begitu banyak dihinggapi kesedihan.

Jadi, aku mulai menangis. Aku tidak mempunyai apapun untuk kuberikan padamu, bahkan untuk memberikan padamu hatiku. Tapi kurasa, aku merindukannmu. Aku tidak pernah mengatakan padamu kata-kata cinta. Tapi, aku merindukanmu. Aku tidak pernah berbesar harapan jika suatu saat nanti kau akan menjadi milikku. Tapi, aku merindukanmu. Jadi, aku mendesakmu agar kau pergi menjauh. Dariku. Karena aku hanya seseorang yang tidak memiliki apapun, tetapi hanya memiliki sebuah hati.

Aku mempertahankan perasaanku padamu lagi. Meskipun itu semua begitu terasa menyakitkan. Meskipun air mata adalah benda yang berharga bagiku, tapi dengan mudahnya, aku sudah membuangnya begitu banyak hanya untuk menangisi perasaan sia-siaku untukmu. Aku tidak pernah merasa beres ketika aku menatap sosokmu dari jauh. Selalu ada hal yang membuat sudut hatiku terasa nyilu.

Jangan melihat kearahku juga. Aku tahu bahwa hatiku selalu ada dimanapun kamu berada. Engahan nafas kita yang terpaut cukup dekat. Selalu berada disana. Di tempat yang sama. Aku mencintaimu melebihi siapapun di dunia ini. Aku mencintaimu. Jadi, aku mempertahankannya. Mempertahankan perasaan menyakitkan yang hanya kutanggung sendiri itu.

Aku bahkan tidak bisa untuk sekedar memegang tanganmu. Tapi, aku merindukanmu. Aku takut. Aku hanya punya air mata untuk mampu bertahan. Lagi-lagi aku merindukanmu. Aku tidak sanggup untuk memintamu tinggal dan menetap disisiku. Tapi sekali lagi, aku merindukanmu. Kurasa ini semua terlalu banyak. Tapi pada akhirnya, ini hanya karena aku seseorang yang tidak memiliki apapun selain sepotong hati.

Hari gini kalau masih galau cowok kayaknya udah rada bosen gitu. Secara udah kelas 3 men, apa lagi yang pantes digalauin kecuali madep alias masa depan. Aku aja kali yang galau, yang lain mah nyantai-nyantai aja kayaknya haha. Di kelas, kalo pas lagi ada acara seminar ato acara apa yang gurunya nanya ke muridnya kira-kira setelah lulus mo ngapain. Semuanya jawab mau kerja. Iyalah, secara ini smk. Semua anak orientasinya ya kerja. Tapi aku murid satu-satunya yang dengan pedenya memproklamirkan diri mau nerusin kuliah. Padahal kalo dibandingin murid-murid lain aku termasuk murid terbelakang soal nilai dan soal loading mikir. Kenapa yang udah pada pinter komputer sama jaringan pada ngebet banget sih pingin kerja. Kenapa nggak nerusin kuliah buat mendalami ilmu itu aja? Pada udah nggak sabar megang uang punya sendiri kali ya.

Sumpah galau. Aku Cuma murid smk swasta pinggiran tapi aku pengen masuk univ yang bagus. Pengen masuk sastra inggris padahal bahasa inggrisnya bisanya cuman yes no yes no doang. Mana sastra inggris pasing gradenya tinggi lagi.

Aku nggak punya tujuan perguruan tinggi, aku niatnya mau daftar sastra inggris sama ilmu komputer. Cari mati nggak sih ya ini? Dua-duanya jurusan favorit. Kalo nggak lulus dua-duanya? Aaah...

Sebenernya jurusan yang paling cocok ya teknik, paling enggak ya pengennya ke juruan yang jelas-jelas isinya tentang teknik. Tapi siapa sih aku? Murid smk swasta pinggiran yang terakreditasi B, yang hobinya bolos sekolah, yang rangkingnya tenggelam, yang suka males ngumpulin tugas. Yang udah kayak nggak niat sekolah abis lulus langsung nikah.

Mikirin itu aja kaya yang udah belom sempet daftar di univ negri, baru nyampe radius 10 meter dari gerbang udah diusir aja sama satpam, suruh pulang nyari jangkrik aja di sawah. Ih. Pusing!

Aku selalu berusaha buat memperhatikan dengan seksama walau sengebosenin dan sengantukin apapun pelajarannya biksu Tong, begitulah temen-temenku menyebut guru mata pelajaran bimbingan konseling yang katanya mirip gurunya sun go kong itu. Pas temen dari lain kelas tanya ke aku tadi kelasku abis pelajaran apa, aku jawab abis pelajarannya biksu tong, eh dianya nanya guru yang dimaksud biksu tong itu siapa. Oh, berarti sebutan biksu tong awalnya yang bikin anak kelas TK1 aja tuh. Kemaren aku sempet konsultasi tentang kegalauan hati ini setelah lulus SMK entar. Sebelumnya aku pusing. Setelah konsultasi, hasilnya...malah makin pusing. Pak biksu tong nggak bakal baca atau nemuin blog rakyat jelata yang nggak penting ini kan ya? Kalo sampe tau bisa-bisa hidupku udahan, kaya siswa-siswa baru anak kelas satu yang kepergok sama biksu tong lagi ngerokok berjamaah di mesjid yang letaknya lumayan jauh dari sekolah. Setdah, ngrokok kok di mesjid, kalo mau ngerokok ya di terminal bus aja sana. Malu-maluin sekolah *gaya lu zel, biasanya juga malu-maluin sekolah* Abis kepergok ngerokok, hidup mereka cukup sekian dan terima kasih lah pokoknya hehe. Mereka digiring ke lapangan buat ngabisin rokok sintren satu bungkus. Jadi tontonan siswa-siswi sekelurahan. Haha gilee. Apa nggak memble tuh bibir. Nggak tau deh abis kejadian itu, apa mereka ngerasa malu dan nyesel, atau palah bilang dalem hati “Lumayan lah dapet rokok gratis sebungkus. Sering-sering aja ya pak. Mwah :* #civokbiksutong

Pak biksu tong itu orang penting. Soalnya biksu Tong satu-satunya orang yang bakal aku kejar-kejar setelah lulus sekolah entar. Bukan Cuma aku, anak-anak lain juga. Bukan ka

rena pak biksu tong maling dikejar-kejar terus mau digebukin. Bukan juga karena ngejar-ngejar pak biksu tong buat minta dijadiin pacar. Tapi karena pak biksu tong adalah ketua bursa kerja khusus yang kerjaannya nyalurin kita-kita ke PT nanti kalo udah lulus. Mata ini selalu sepet tiap kali pelajarannya pak biksu tong. Ngantuk. Tapi aku nggak boleh ngantuk! Aku harus tetep melek karena pelajaran ini menyangkut tentang masa depanku. Tentang surat lamaran kerja, pendirian tempat usaha, kematangan emosi, wawancara kerja, dan yang lain-lainnya.

Pas aku konsultasi, kata pak guru nggak usah muluk-muluk kepingin univ yang bagus.
 Wah sedih. Bukan sedih karena pak biksu tong ngomong gitu. Tapi sedih karena liat kenyataan, seorang guru membatasi mimpi muridnya.

deviantart.net

Ibuku itu orang yang baiknya kebangetan. Dia membebaskan semua hal yang ada dalam hidupku. Beda banget sama ibu tetangga sebelah rumahku. Setiap hari, tetanggaku bisa marah puluhan kali sampe mulutnya berbusa kaya abis keracunan tempe. Aku aja eneg dengernya, apalagi yang dimarahin. Anaknya disuruh mbabu. Nggak boleh sante-sante kalo belom nyuci baju, nyuci piring, masak, bersih-bersih, dll. Kalo bilang nggak mau langsung deh, kena semprot. “Mana mulu kamu mana? Sini ibu ludahin kamu biar tau rasa!” Dia ngomong gitu beneran, bukan akunya yang lebay. Dia juga suka ngomong goblok lah, bego lah, budek lah. Tega banget. Sumpah, drama sehari-harinya itu lebih bikin eneg daripada sinetron murahan yang suka nongol di TV.

Tapi ibuku beda. Dia hampir nggak pernah marah-marah (Paling kalo marah gara-gara kebegoanku yang nggak sadar nyiram air panas ke paha sendiri atau kalo mbaku ngabisin duit buat beli oleh oleh buat tetangga kalo abis belanja). Ibuku orang yang nggak pernah komentar sama apapun yang aku lakuin. Mau aku tidur sehari nggak bangun kalo lagi haid, mau aku nonton film semalem suntuk. Mau aku nongkrong sebulan di jamban kek, mau aku tiduran di rel kereta tiap sore kek, mau kencing sambil berdiri, kencing sambil lari-lari, dia nggak pernah ngomong apa-apa. Terserah. Bebas. Mungkin gara-gara hidupnya yang nggak terlalu ambil pusing itu, dia jadi awet muda.

Meski mungkin menurut orang lain kebebasan yang dikasih ibuku terlalu over dan bikin aku jadi pemales kelas super kaya sekarang, tapi menurut ibuku, dengan didikannya yang begitu, aku bakal jadi orang yang tau diri secara nggak langsung. Dan menurut aku, itu emang bener. Aku jadi selalu merasa bersalah kalo aku ngelakuin sesuatu yang mungkin bakal bikin ibuku sedih.

Suatu pagi pas aku lagi mainan kompi di kamar, aku denger anak dari ibu tetangga yang suka marah-marah itu teriak ke ibunya, “Selamat Hari Ibu, bu!!!” Dan kayaknya, dia bilang gitu sambil peluk ibunya. Aku jadi ngerasa malu sendiri. Ibu yang galak kaya gitu aja dikasih selamat hari ibu sama anaknya, masa ibuku nggak? Setelah ngerasa udah gede, aku nggak pernah ngucapin itu ke ibuku. Aku pengen banget ngasih sesuatu ke ibuku. Tapi, aku mau ngasih apa?

Aku tipe orang yang nggak pernah punya duit simpenan. Ya paling duit sisa uang saku sekolah doang. Kalo aku minta duit buat beli sesuatu atau duit buat hang out sama temen-temen, aku selalu minta duit pas.

Kalo misalnya uangnya lebih pun, aku nggak pernah tega buat nyimpen duit itu sendiri. Aku selalu ngembaliin duit sisa itu. Keinget ibuku yang suka galau duduk di kursi depan pintu sambil menatap kosong keluar bikin aku sedih. Ibuku emang suka kaya gitu. Galau tanpa sebab.

Jadi aku mutusin buat ngasih sesuatu yang ibuku seneng. Meski bukan sesuatu yang mewah apalagi mahal.

Aku ngajak ibuku nonton bareng film-filem Rhoma Irama buat nostalgia masa mudanya dulu. Ya meskipun aku nggak suka sama Roma Irama, tapi aku nemenin ibuku nonton dari pagi sampe malem. Sambil mijitin kakinya.

Ibuku keliatan seneng. Disela-sela nonton bareng, dia cerita soal dulu-dulu waktu dia masih muda suka nonton bareng temen-temennya di bioskop.

Meski aku cewek yang kaku dan nggak pinter menunjukkan perasaanku, tapi untungnya aku pendengar yang cukup baik, jadi aku dengerin ibuku cerita tanpa ada yang terlewat. Aku seneng. Meski aku belum bisa ngasih sesuatu yang wah ke ibuku, seenggaknya di hari ibu ini, aku udah bisa bikin ibuku seneng dengan sesuatu yang sederhana. Karena ini satu-satunya hal yang kubisa buat ngucapin selamat hari ibu ke ibuku. Setelah ini, aku pengen jadi anak yang terus berbakti. Bukan Cuma di hari ibu. Tapi setiap hari.

http://th09.deviantart.net

Aku bukan sesuatu yang tersembunyi di kolong-kolong bawah meja. Aku juga bukan sesuatu yang tergantung di langit-langit. Aku tidak berada di tempat dimana kau tidak akan bisa melihatku. Bahkan jika kau menyadarinya, kau akan tahu. Aku tepat berada disampingmu. Berdiri disekelilingmu. Duduk disekitarmu. Berpijak di bumi yang sama denganmu. Dan bernafas diudara yang sama dengan udara yang kau hirup. Tapi, meskipun aku sudah melakukan itu semua, aku ragu, apa aku pernah benar-benar terlihat di matamu? Atau, aku hanya sesuatu seperti kain merek di kerah baju yang tidak pernah tampak dan sulit untuk kau ketahui keberadaannya.

Akan jadi apa kau dan aku setelah ini? Akan ada kisah seperti apa yang mungkin bergulir diantara kau dan aku? Ya, kau dan aku. Karena yang terjadi, tidak pernah ada kata kita. Baik di hidupmu ataupun hidupku sendiri.

 Kau masih diam. Akupun sama saja. Kau dan aku sama-sama pasifnya. Selama ini aku hanya berlaku seperti burung nuri didalam sangkar. Hanya selalu menunggu disapa sebelum akhirnya bisa menyapamu. Menunggumu untuk menjadi seseorang yang menyapaku pertama kali. Tapi yang terjadi, kamu adalah seseorang seperti tokoh utama kedua dalam manga yang suka menanggapi hidup ini dengan dingin. Yang suka mengacuhkan orang lain yang menyayangimu. Kau dan aku. Hubungan kita tak banyak berubah sejak pertama kali waktu memaksakan kita untuk bertemu. Hanya ada kebisuan yang berdiri menengahi jarak antara kau dan aku.

Waktu yang tersisa bagi kita untuk tetap berada di tempat yang sama, duduk di tempat yang sama, berdiri di tempat yang sama dan menghirup udara yang sama, kian menipis setiap harinya. Aku masih tidak tahu hatimu. Kau juga.

Apa yang akan terjadi setelah ini? Kau akan mengambil jalan hidupmu sendiri. Begitupun aku. Halaman buku perasaanku sudah hampir mencapai halaman akhir. Lembar demi lembar yang hanya selalu kutulis seorang diri. Tanpa campur tanganmu. Tanpa pernah ada kontribusi apapun darimu. Tanpa pernah tahu, seperti apa sesunguhnya perasaanmu.Bahkan mungkin, sampai halaman ini benar-benar berakhir.

source : detik.com

Hujan nggak berhenti dua hari berturut-turut. Malem ini, hujan baru mau berhenti. Aku Cuma stuck di rumah. Rasanya suntuk banget. Youtuban palah lola banget. Ngapa-ngapain bosen. Buka fesbuk udah bosen. Buka twitter udah bosen. Ngusilin hidup orang udah bosen. Jadi jomblo juga udah bosen. Pokoknya bosen.

Pas nyemil cupcake banana sambil mikir, ngapain ya yang nggak bosen? Tiba-tiba cupcakeku kejatuhan sayap. Loh sayap? Sayap apa? Aku mandang ke lampu. Ada dua laron lagi kejar-kejaran dipinggir lampu. Catch me if you can. Waaa so sweet :3

Adekku yang lagi main binder di depan TV langsung ngacir ke teras pas liat laron terbang. Ya iyalah laron terbang masa laron naik becak goes.

“Mba...mbaa...tangkep laronnya mbaa...tangkep!” adekku teriak-teriak kenceng banget. Kedengeran sampe ke Korea Utara.

“Males ah,” jawabku sambil nyemilin banana yang baru. Yang tadi banananya udah dinodai sih sama si laron.

Dari Cuma dua biji, laronnya jadi tambah banyak. Teras rumah jadi kaya kampung laron. Laronnya mudik semua ke teras rumahku. Temenku yang rumahnya di karang gayam tiba-tiba sms, “Sini, ikutan panen laron, “ Wah, si laron pleyboy ternyata, dia bukan Cuma apel ke rumahku aja tapi kerumah temenku juga. Dasar hidung belang. Eh tapi apa laron punya hidung? Nggak tau ding. Nggak pinter pelajaran biologi.

Kalo dipikir-pikir daripada bosen gini kenapa nggak ikutan adekku nangkep laron aja? Lumayan kan buat mancing. Sejak smk udah nggak pernah mancing lagi. Berarti sekitar...73 tahun nggak pernah mancing lagi. (umur berapa umur?)

Mumpung sekolah lagi libur. Tapi bukan buat mancing juga gapapa sih. Sebel aja kalo mancing. Nunggu umpan dimakan sampe karatan eh pas dimakan dapetnya ikan sisi melik.

Mending buat menafkahi anak-anak saya yang cakep-cakep itu, Jeje, Jojo sama tietie. Kasian, udah berapa abad ya itu triple kura nggak dikasi makan. Kalo makan Cuma fur doang, pantes tempurungnya doang yang gede. Tubuhnya mah segitu aja dari jaman nabi Adam.

Sekali-sekali deh dikasih laron, siapa tau jadi cepet gede terus cepet ketemu jodoh si jeje biar gak galau mulu kerjaannya. (Eh itu jeje apa palah aku ya?)

Ternyata nangkep laron asik. Geli-geli gimana gitu pas dirubung laron haha. Berasa jadi kaya shino Aburame. Itu, temennya Naruto yang kaya tukang pijit keliling (suka pake kacamata item).

Meskipun ini kekanak-kanakan, tapi aku seneng. Seneng karena aku masih bisa ngerasa bahagia sama hal-hal kecil kaya gini. Ada sesuatu yang bisa aku dapet dari laron. Suatu pelajaran.

Bahwa selama apapun hujan turun diluar sana, itu tidak berarti selamanya akan hujan. Hujan pasti akan berhenti. Laron sendirilah yang harus memilih. Mau terus mengurung diri di sarangnya atau pergi keluar. Mencari tujuan hidupnya. Bertemu cahaya. Meski itu berarti dia akan jatuh dan kehilangan kedua sayapnya lalu mati. Meski ia hanya diberi kesempatan untuk hidup beberapa hari. Setidaknya setelah ia mati, ia mati tanpa rasa penyesalan. Setidaknya, dia sudah menemukan apa yang benar-benar menjadi tujuan hidupnya. Menemukan cahaya.

Aku memahaminya sebagai : Selama apapun kesedihan melanda hidup, itu tidak berarti hidup ini selamanya bakal sedih. Suatu saat, rasa sedih itu pasti berhenti. Waktulah yang akan menyembuhkan itu semua. Kita sendiri yang harus memilih, untuk tetap duduk diam dan pasrah tanpa melakukan apapun untuk hidup ini, atau mencoba pergi keluar. Menggapai sesuatu yang benar-benar menjadi tujuan hidup kita meski itu berarti kita harus menghadapi rasa lelah, rasa jenuh, atau bahkan jatuh dan merasa seakan setengah mati. Tapi, hidup ini akan tak banyak lagi penyesalan. Karena setidaknya dihidup yang hanya sekali didunia ini, kita pernah merasa berusaha.