Aku galau. Deg-degan. Nerveous. Gak bisa tidur. Aku bukan lagi jatuh cinta. Tapi karena besok pagi hari pertamaku pkl di univ yang gak terlalu jauh dari rumahku bareng puput sama koko. Karena nggak jauh-jauh amat dari rumahku,jadi jalan kaki bentar aja udah nyampe. Tapi berhubung mas agus mau berangkat kerja ngelewatin tuh univ jadinya aku nebeng.
Hari pertama PKL. "TELAT" aigo! Nungguin puput,eh ternyata puput palahan udah nyampe dari tadi,udah standby ngerjain tugas. Puput sama koko dapet bagian di perpustakaan.
Sementara aku, kebagian jaga di lab bahasa,sendirian. SENDIRIAN! Ya ampun, gimana rasanya, dilepas gini aja, pak guru cuman nemenin sekali waktu penyerahan kemaren. Nah ini aku nyari lab bahasa sendiri. Nyari orang yang namanya bu B,terus ngenalin diri dan blablabla. Untung bu B orangnya baik, jadi aku nggak terlalu nerveous nerveous banget. Bu B biasa dipanggil Miss B sama orang-orang, jadi buat nyesuain, aku juga manggilnya Miss B.
Meskipun Miss B udah mencoba buat slow dan nyantai tapi emang dasar aku aja yang orangnya suka tegang jadi ya kaya gini, masih tetep canggung. Aku ditanyain kalo misalnya komputer di lab nanti ada yang trouble bisa benerin kan? aku cuman geleng sambil nyengir kuda. Akhirnya aku disuruh nyalain semua komputer dan ngecek kerusakan komponen satu persatu sama ngasih tanda komputer mana aja yang trouble. Abis itu akunya bingung,mau ngapain,soalnya dari tadi cuman duduk-duduk doang mainin komputer. Jadi aku nawarin diri ke Miss B. Kali-kali ada yang perlu diberesin. Haha sok pekerja keras banget.
"Tadi Miss minta copyin antivirus sama pak A,coba kamu ambilin yah di Lab Komputer" kata mas B yang masih asik BBMan soalnya lagi gak ada kerjaan. Kemaren abis UAS,jadinya libur sampe bulan Maret. Makanya kampus lumayan sepi.
"Siap Miss" Aku lagsung meluncur ke Lab Komputer yang letaknya lurus dari lab bahasa. Aku bingung,ketok pintu,enggak? ketok pintu? enggak! Tapi akhirnya aku pilih ketok pintu.

Soalnya kalo enggak entar aku dikira slonong girls lagi. Aku langsung buka pintu terus celingak-celinguk. Ada 3 orang cowok disana yang umurannya sama semua. Muka-muka cowok masih STMan. Mereka natap aku aneh, akunya jadi bingung. Terus aku mikir aku disuruh lepas sepatu kali ya? Akhirnya pintunya aku tutup lagi,terus aku nglepas sepatu. Nah pas aku masuk lagi salah satu cowok itu nyletuk
"Sepatunya bawa masuk aja mba," Aku cuma pasang muka bego dan balik lagi, ngambil sepatu terus masuk ke dalem. Eh palah diketawain sama mas-mas yang berdiri disamping mas-mas yang mirip Luhan predebut yang lagi mainin komputer. Satunya lagi anak pkl juga pas belum kenal ngeliat aku sebentar terus serius lagi ke kerjaannya.
Aku balik lagi naroh sepatu diluar,terus masuk lagi dan bilang "Ah udah ah,udah terlanjur" eh dianya ngakak lagi. Apanya yang lucu sih? Ekspresiku? kelakuanku? apa ngetawain mukaku yang kata temen sekelasku mirip angkot doa ibu? *bobrok
"Engg pak..saya kesini disuruh sama Miss B," kataku ke salah seorang cowok disana yang ternyata bukan pak A, dia anak yang lagi pkl juga dari STM gombong. Eh masnya ketawa lagi. Saat itu aku langsung tepok jidat karena ngomong ke orang yang salah. ADUH IFAAA KENAPA BEGO AMAT SIH JADI ORANG!
Terus aku balik badan,ngomong ke mas-mas yang mirip Luhan yang ternyata itu dia yang namanya pak A. Serius mereka tuh masih muda banget jadinya aku bingung yang mana pak Anya.
Aku nerves sumpah, biasalah aku itu orang yang takut orang, tapi mencoba memberanikan diri buat ngomong to the point "pak saya kesini mau minta virus."
DANG! aku salah ngomong lagi.
     Dan si mas-mas itu udah ngakak parah. Padahal pak Anya biasa aja. Mukanya datar kaya aspal. Kesel banget saya sama tuh mas-mas "WOY MAS APA SIH LO NGAKAK MULU DARI TADI,KAYA TADI PAGI UDAH SIKAT GIGI AJA" teriak saya sambil kesel. Percaya saya teriak kaya gitu ke mas-mas? Jangan percaya. Saya teriaknya cuman dalem hati doang soalnya wkwkwk. Mana berani mah saya yang lagi numpang pkl disini treak treak kaya gitu. Saya kan cepundang. Eh pecundang.
"Engg..mas,anu.. pak..." saya bingung mau manggil apa.
Mau manggil pak,tapi aneh,nggak ada tampang bapak-bapak. Mau manggil mas,entar dibilang "Mas mas mas mas,nama gue bukan masbuloh!" Nah gimanaaa sih, bingung kan.
Saya langsung pasang sikap sigap,berusaha ngomong dengan bener, "Pak saya disuruh sama Miss B buat minjem flashdisk buat ngopi antivirus,"
TSAH! Cakep bin lancar bener dah omongan saya ngahaha. Si mas-masnya nyeletuk "Hahaha,tadi katanya minta virus?" saya bete abis sama tuh orang. Ga liat tuh mukanya kaya apa. Males! Untung nggak saya pelototin lu mas, asal tau aja, saya tatap muka anda sekali, masa depan anda bisa hilang! *waduh* kaya diapain aja sama saya ya,masa depannya ilang.
Saya gemeter ngambil flasdisk ditangannya Luhan. Luhan KW tapi,bukan Luhan ORI huehehe.

(Foto Luhan Pre-debut) Mukanya pak dosenya persis kaya fotonya luhan jaman ini.

"Tapi antivirusnya diluar folder,belum dimasukin tadi," katanya singkat,jelas padat dan belom selese tapi udah dijawab sama saya, "Oh,nggak papa," Aku langsung ngacir. Keliatan banget aku bingung. Mas-masnya masih ketawa aja. pengen banget saya ngambil sepatu, kasih selai terus jejelin ke mulutnya. BETE!

Nggak lagi-lagi pengen masuk ke sini. Hawanya lebih nyeremin dari hawa pas saya ngeliat setan.
Akhirnya saya kembali ke lab bahasa. Nginstallin antivirus ke komputer satu-satu. Miss B asyik nonton film sama dosen lain,entah siapa. Padahal tadi udah dikasih tau namanya siapa-siapa aja sama Miss B,tapi saya lupa. Abis selese saya cuman onlen fesbuk sama buka twitter. Ngetwit ngetwit gajelas tentang kekeselan saya ke pak guru tadi.

Terus dateng bapak-bapak pengrusuh yang crewet abis. Ngasih wejangan-wejangan ke Miss B suruh nyari cowok tuh yang begini begitu,yang udah jelas aja kaya saya,yang udah dapet gelar,tinggalin aja yang nggak jelas dan blablabla. Mondar-mandir segala,bacain catatan kerusakan yang ditulis sama saya, "Headset tidak berfungsi,ah apaan ini, paling-paling juga kabelnya belom bener masangnya,"
IIH,kenapa begitu banyak laki-laki menyebalkan didunia ini! Cowo kok crewet sih,enggak banget! Mana sok lagi,
"Tuh yang masih sekolah,dengerin,nyari cowok tuh yang aswejdgfrutnybvbckdiabwhd..." Dia lagi ngomong ke saya maksudnya, saya cuman iya iya doang, nggak dengerin, males ah. Dia ngomongnya seolah-olah kaya dia tuh laki-laki paling sempurna didunia ini,seakan-akan ngomong "CARI LAKI-LAKI TUH YA YANG KAYA SAYA INI NIH!"
Hari ini Miss B nggak ada,lagi pergi ke Pare,ke desa yang pake Bahasa Inggris itu,sama anak-anak member English Club. Kemaren dia udah wanti-wanti ke saya, kalo udah dateng langsung minta kunci Lab aja ke pak H. Saya jaga Lab,sendirian sampe jam 12. Tiba-tiba ada dosen cowok yang nyamperin Saya. Gara-gara pas outsourcing kemaren pulangnya pagi terus jadi nonton J-Dorama sama K-Movie mulu jadi gue kalo ketemu orang yang tipe-tipe senpai kaya gini jadi langsung bowing 45 derajat -__-biasa,kalo lagi gugup idiot saya langsung kambuh.
"Eh..ada apa pak?"
"Eng kemarin antivirusnya udah dipasang?"
"Udah pak"
"Semua?"
"Iya" Saya bingung, tau dari mana ni dosen kalo kemaren saya nginstal antivirus.
"Sekarang pasangin remover bisa gak?"
Remover apa entah saya lupa namanya.
"Aduh enggak pak. belom pernah diajarin,hehe," Aku *ababil nih kadang pake aku kadang pake saya* cuma pasang muka bego. Tu dosen cuma diem seakan akan ngomong "oh" abis itu langsung pergi.
DANG! Saya baru inget apa yang kemaren pak Wah bilang

"Jangan sampe bikin nama sekolah jelek ya. Biarpun sebenernya emang sekolah kita udah jelek dari sononya, tapi usahain jangan bikin kecewa." Aku lemes,baru aja aku bikin nama sekolah aku yang emang udah jelek dari sononya jadi tambah jelek.
IFA PLEASE,SEKALI AJA JADI ORANG BENER BISA GASIH.
Sedih saya,duh. Jangan-jangan itu dosen tadi mikir "Gimana sih,kaya gitu aja gak bisa" Ya Allah, kok saya pabo baka kaya gini sih :( rusak deh udah gara-gara saya. Hiks. Mulut saya emang bekerja lebih cepet daripada otak saya.Jadinya ya kaya gini. Segala sesuatu dalam hidup saya selalu kacau. Ini yang bikin saya galau sejak awal,karena saya tau, semuanya bakal kaya gini. Saya itu troublemaker. Yaudah sih,mau gimana lagi :(
Daripada sedih mulu mending gue on facebook,twitter,sama buka youtube. Lumayan,gak lola-lola banget youtubenya. Nontonin exo,juniel,exo,juniel,sambil gelisah. Kebelet pipis saya,tapi gatau toiletnya dimana,kalo ditinggal takut ada apa2,kudu dikunci. Kalo dikunci entar ada yang mau masuk gimana?
Aku nunggu kalo-kalo itu dosen balik lagi kesini, aku bakal bilang coba pasangin di server, aku liat dulu gimana caranya,entar abis itu gue pasangin ke PC yang lain. Eh tapinya dia gak dateng :( udah males aja paling sama saya,sediiih T___T
kalo tadi saya bilang bisa,tapi ternyata gabisa gimana dong? paling-paling sih nginstall kan cuma gitu-gitu doang sih tapi belom juga mikir mulut saya emang udah main nyeplas-nyeplos aja.

Pasti udah tau semua kan? raja dangdut kita yang kece badai ini mau nyalonin diri jadi presiden? nah sekarang author mau analisis kemungkinan-kemungkinan kalo entar roma irama jadi presiden beneran. Ini cuma just for fun yaa,nggak ada maksud buat menjelekkan roma irama atau pihak manapun. Cuma becandaaa~
( Note: Kata yang berhuruf kapital adalah judul lagu-lagu bang haji Roma Irama )
Lets check it out!

1.Kalo punya anak cewek namanya harus ada ANI-nya kalo cowok harus ada ZULFIKAR-nya
2. Yang suka adu ayam,hati-hati bakal gak boleh adu ayam lagi, bolehnya ADU DOMBA
3. Seluruh warga negara tidak boleh ada yang BEGADANG karena begadang itu tiada artinya
4. Cewek cewek nggak boleh pake kerudung warna lain,harus KERUDUNG PUTIH
5. Penduduk Indonesia jumlahnya 135 juta terus, ga nambah nambah
6. Kalo mau pasang tato harus gambar BULAN BINTANG
7. Punya istri lebih dari 3 itu BOLEH SAJA

8. Yang BOSAN sama pacar sendiri boleh COLAK-COLEK pacar teman
9. Yang banci disarankan menggunakan CANE sebagai nama nasional
10. Sebelum upacara 17 belasan harus JOGET bareng terlebih dahulu
11. Kalau diserang musuh,senjatanya bukan bambu runcing lagi melainkan GITAR TUA
12. Rambu-rambu lalu lintas yang awalnya berwarna merah kuning hijau diganti menjadi bunyi piano DO MI SOL
13. Buat para pelajar nggak boleh nyontek karena untuk mendapatkan nilai bagus harus penuh PERJUANGAN & DOA *ciess

14. Nggak boleh mandi pake SETETES AIR HINA, kalo se gayung atau se ember mungkin boleh
15. Yang jomblo nggak boleh galau karena galau itu NYANYIAN SETAN *wohooo
16. Bagi orang orang yang KEHILANGAN TONGKAT harap lapor
17. Presiden akan BERKELANA ke hati para wanita single *eaaaa
18. Nggak ada yang lain di hati presiden, CUMA KAMU *presiden gombal*
19. Setiap pagi sebelum beraktifitas harus LARI PAGI terlebih dahulu
20. Presiden bukan hanya memberlakukan EMANSIPASI WANITA namun juga Emansipasi Jomblo

21. Untuk semua warga negara harus punya DARAH MUDA, nggak boleh darah merah apalagi darah biru
22. Jika dijajah lagi presiden akan menyuruh kita untuk tetap SANTAI
23. Ibu ibu yang namanya RUPIAH masuk kedalam rekor muri karena namanya sama dengan mata uang negara
24. Buat para petani nggak boleh cuma bisa pegang cangkul,harus bisa main PIANO juga *buat apa? gatau ._.
25. Buat para pemuda pemudi yang mengalami KEGAGALAN CINTA, ga boleh bunuh diri bunuh yang nolak aja *eh abaikan 0.0

26. Kalo presiden lagi marah rayu aja pake PANTUN CINTA
27. Nggak ada yang boleh godain PRIMADONA DESA, hati primadona desa cuman milik presiden seorang *ngok
28. Kalo presiden punya simpanan nggak boleh ada yang PENASARAN
29. Jangan dengarkan kata orang, degarkan saja KATA PUJANGGA
30. Untuk para PENGANGGURAN disarankan untuk menjadi penggorengan saja agar lebih bermanfaat untuk ibu-ibu
31. Sebelum megheningkan cipta diwajibkan untuk mendendangkan DAWAI ASMARA terlebih dahulu

32. Buat para BUJANGAN, nggak usah sedih,hati presiden terbuka untuk siapapun *MAKSUDLO o_O
33. Yang masih pada jomblo disarankan untuk MENUNGGU mantan. kalo mantan nggak mau balik berarti menunggu ajal *duarr
33. Dilarang mengupil ditempat umum karena mengupil itu KERAMAT
34. Jika sudah mengalami KERINDUAN segera hubungi pacar terdekat meski itu pacar orang *APUAH

35. Yang jomblo mulu jangan sedih dan bertanya-tanya MENGAPA MANUSIA TIADA SAMA,disarankan untuk mengaca terlebih dahulu *DORRR
36. Setiap MALAM TERAKHIR jomblo-jomblo diwajibkan bergoyang 1001 MACAM goyangan *yaelah
37. Teruntuk rakyatku yang baru putus cinta,ingat! setiap PERTEMUAN pasti ada perpisahan *pidato presiden
38. HANYA SATU PINTAKU,pilih aku yang sudah pasti bisa membahagiakanmu *kampanye terselubung presiden*

39. Kalo yang main JUDI yang menang harus setor pajak
40. Nggak boleh mengkonsumsi Mirasantika, kalo Mirasa soto, ayam bawang, kari ayam, itu baru boleh

Sekian analisa dari author,buat romania jangan tersinggung ya cuma becanda kok ciyus enelan, yaudah author mau keramas pake shampo *yaiyalah masa pake rinso* makasih kalo ada yang baca postingan nggak penting ini,sekian dan terima akuu *lari ke member exo*

Yeah...setelah sekian lama bikin blog cuman bikin bikin doang,akhirnya ngepost juga. Sebenernya udah pingin ngepost pas aku ultah kemaren tapi kesibukan telah mengubah segalanya *cielah gayanya*
 Yaa segini saja postingan pertama saya,mari kita tutup pengajian ibu-ibu muslimatan kali ini *ngaco*dengan bacaan hamdalah.
Sekian dan terima aku #nista